Game of Thrones saison 6 épisode 8 – comme c'est arrivé



04:15 C'est l'heure d'aller au lit, mais avant ça, quelqu'un pour un dernier verre ?

Publicité

J'ai été Jonathan Holmes, tu as été génial, bonne nuit Westeros !






03:50 La bataille des bâtards est SUR .


03:40 Alors, à deux épisodes de la fin, nous avons quelques questions.

  • Quand Arya arrivera-t-elle à Westeros et retrouvera-t-elle Jon et Sansa.
  • Quand Daenerys arrivera-t-elle à Westeros, et va-t-elle déjà sortir de Mereen ?
  • Les Starks sont-ils coulés sans Riverrun, ou Littlefinger a-t-il quelque chose dans sa manche ?
  • Comment Jaime dort-il la nuit ?
  • Pourquoi y a-t-il eu tant de discussions sur Catelyn Stark ? Hmmm….

03:30 Mais mis à part, je suis content que ce blog (et mon besoin de payer des factures avec de l'argent) m'ait obligé à revenir. Cette série n'a pas eu l'horreur de la précédente et se souvient parfois que cela peut être drôle. C'est un spectacle moins important que dans mes souvenirs, mais considérez-moi de retour dans le giron.


03:20 Ce thème extrême prête également le spectacle à une analyse massive et inutile, car chaque épisode déclenche 18 000 réflexions et commentaires d'étudiants de premier cycle en littérature anglaise sur Internet. (Oui, je suis un hypocrite.) La série s'en sort avec énormément de bêtises pendant que tout le monde bavarde sur les théories des fans et l'agence sous-textuelle.




03:12 C'est bien de ne pas être subtil avec vos thèmes, mais en liant chaque épisode à un seul, les personnages sont amenés comme s'ils étaient attachés au mât. Lorsqu'elle est bien faite, cette incohérence peut leur donner une nuance : Jaime est le plus intéressant quand il est le plus impénétrable. Le problème est que de temps en temps les personnages doivent bien sûr corriger et donner un soliloque qui efface cette profondeur. Pendant un certain temps, ils sont sur une ligne (j'aime ma sœur, je suis Arya Stark) jusqu'à ce que suffisamment de complications se soient à nouveau accumulées.

Ce schéma devient grinçant au bout d'un certain temps – ce récapitulatif des aventures et des motivations enchevêtrées de Brienne était comme Ian Beale récitant toute son histoire sur EastEnders : Après mon cinquième mariage et mon septième amour secret, j'ai décidé de devenir conducteur de bus pour une raison quelconque…


03:08 OK les enfants, c'est tout. Donc, au final, de quoi s'agissait-il pour No One ? Des personnages se définissant, en se définissant littéralement. À voix haute.

Arya : Je suis Arya Stark de Winterfell.

James: J'aime Cersei et je ferai des choses horribles pour être avec elle. Aussi je suis beau.

Tyrion : Je suis le nain le plus célèbre du monde.

Vous savez que c'est le thème principal parce qu'il contient des scènes d'accompagnement un peu amusantes (« donc vous ne buvez que parce que vos maîtres vous l'ont interdit ? ») et environ six monologues autour du thème.


03:04 Je m'appelle Arya Stark de Winterfell, et Je rentre à la maison.

Cool, peut-être que vous pouvez partager le tarif avec Daenerys.


03:02 Donc tu vois, l'entraînement à la cécité était pour que tu puisses tuer le Waif. Et cirer ma voiture t'a appris le karaté.


02:58 Je me demande s'ils ont dû payer une licence pour la musique de Terminator 2 pour cette poursuite ? Avec son visage changeant, le Waif est essentiellement le T1000 médiéval.


02:57 On a promis un nom au dieu aux multiples visages, dit le Waif à Arya. Vous ne pouvez pas changer cela, je ne peux pas changer cela… personne ne peut le faire.

Le nom de l'épisode : Personne.


02:52 De retour des publicités (oui, nous avons des publicités au Royaume-Uni) et nous sommes de retour avec le Hound's…

Sauf qu'il a été interrompu par la justice de la Confrérie sans bannière. Le troc pour des nœuds coulants est du Clegane vintage, bien que sa référence à la préférence du poulet ressorte comme une blague pour Internet. The Hound rejoindra-t-il ces gars? Je ne sais pas pourquoi je m'en soucie, pour être honnête.


02:47 Une belle astuce pour passer du siège humide de Riverrun à un explosif sans accumulation. Vraisemblablement, cela sera utilisé pour montrer à quel point un dragon peut être dévastateur dans une bataille rangée. Aussi mignons qu'ils soient, jusqu'à présent, ils ressemblaient plus à un tigre ou à un éléphant : dangereux mais ne changeant pas la donne. Il faut montrer qu'il s'agit d'ADM fantastiques.


02.40 Au revoir Blackfish et (vraisemblablement) à bientôt l'armée de Sansa.


02.38 Tout le monde a le béguin pour Jaime cette semaine, et tout le monde n'arrête pas de lui dire qu'il est mauvais. Il accepte et, comme je l'avais prédit, promet qu'il fera toutes les choses terribles nécessaires parce que tout ce qui l'intéresse, c'est Cersei. Quelques problèmes avec ceci:

1. Jaime dit ouvertement aux gens qu'il a des relations sexuelles avec sa sœur maintenant ? Cela ne met-il pas en péril le trône ?

2. Jaime doit épeler son personnage en raison de son énorme incohérence. Remplace toutes les nuances par un tatouage de « LUV U SIS » sur son dos.

3. C'EST UN THÈME COMPRENEZ-VOUS ? (Voir ci-dessous.)


02:32

Missandei : Non, mais je peux crier à l'aide en 93 langues.

Tyrion : [Rire poli]

Ver gris : C'EST LA PIRE BLAGUE QUE J'AI JAMAIS ENTENDU.

Pour mon argent, Def Meeren Jam est la meilleure scène de la série à ce jour. Tyrion et deux hétéros. Je le regarderais chaque semaine. Oh, aussi ces hommes viennent nous tuer.


02:30 G'wan, prends un verre avec moi. Ne tuez pas l'ambiance !

Tyrion se sent comme une baby-sitter voyou ici.


02:25 Bonne fête des mères Cersei ! Vous allez au procès. Oh, et vous ne pouvez pas utiliser votre grand mort.

L'abolition du procès par le combat craint pour Cersei, mais c'est un grand pas en avant dans les droits de l'homme de Westerosi et je m'en réjouis.

Plan B: Quelque chose quelque chose ces rumeurs dont nous avons parlé quelque chose quelque chose secrets quelque chose quelque chose dialogue de feuilleton.


02:21 On dirait que nous aurions pu ignorer Brienne sans parvenir à convaincre le Blackfish d'abandonner, puisque nous savions que cela allait arriver. Vraiment juste là pour récapituler l'histoire de Brienne jusqu'à présent, qui a été assez noueuse.


02:18 Je sais qu'il y a de l'honneur en toi Jaimie, je l'ai vu. Après l'étouffement à une main à la Mountain’s Vader, il y a un vrai sentiment Star Wars-y dans l'épisode. Cersei et Jaime étaient les premiers Luke et Leia.

il nam squid game acteur

02:14 Pod et Bronn font une pause avant la bataille pour expédier Brienne et Jaimie.

Ravi de se rappeler le coupon de réduction que Pod garde également dans son pantalon.


02:12 Varys met en garde contre les accords conclus avec des fanatiques, vue sur : Cersei et quelques moines. La Montagne est en quelque sorte encore moins pieux que son frère.


02:09 Parfois, je m'inquiète que Game of Thrones soit fait juste pour être transformé en gifs. Ensuite, le Limier décapite un gars avec une balançoire et je le sais.


02:07 Qu'est-ce qu'il y a à l'ouest de Westeros ? Canada.


02:06 Et nous sommes avec les acteurs itinérants, Joffrey mort (encore) sur scène. La version shakespearienne de Westeros est amusante, avec une pointe de combien de fois César saignera-t-il dans le sport ici. Un bon point sur la façon dont l'histoire et la souffrance deviennent un divertissement, et le soliloque modifié (Arya donne de bonnes notes) fait que la décision d'Arya de venir la voir semble moins aléatoire.

Cela dit, c'est une retenue admirable de laisser les joueurs à ce stade. Nous ne pouvons prendre autant de méta.


02:00 C'est parti.


01:50 Ah non ! Il reste dix minutes et nous n'avons pas couvert le combat à venir entre Jon Snow et Ramsay Bolton ! C'est bon. Le prochain épisode s'appelle 'La bataille des bâtards', nous ne nous attendons donc pas à ce que l'émission de ce soir le couvre non plus.


01:45

Et cela nous amène à Cersei. Je dois vous avertir, ce qui suit se rapproche dangereusement d'une 'théorie des fans', mais cela rejoint un point plus large. Une partie de la raison pour laquelle j'ai arrêté de regarder GoT était qu'une émission qui prospérait en étant totalement imprévisible – le jeune héros ne s'est pas vengé de son père, etc. etc. – a commencé à se rabattre sur l'ironie noire. Essentiellement, le pire résultat possible allait toujours se produire, et les gens commettraient toujours les mêmes erreurs. Les joutes de Drunk Auntie Cersei avec le High Sparrow ont perdu son intérêt il y a quelque temps, mais en la traînant dans la boue (littéralement), il devient clair qu'elle est tout au sujet de la prophétie auto-réalisatrice.

Quel que soit le coup d'État religieux de la Confrérie de l'Homme, nous sommes assez confiants qu'elle finira par survivre à son dernier fils (selon la prophétie) et sera tuée par son jeune frère (selon la prophétie). Le motif de Jaimie ne tient pas ses promesses malgré tous ses efforts (tuer le roi, perdre Sansa, etc.). C'est pourquoi je m'attends à ce que Jaimie tue Cersei (sa sœur aînée de quelques minutes), précisément parce qu'il a promis son allégeance. Peut-être qu'elle essaiera d'utiliser une traînée de poudre (selon la vision de Bran) pour incendier la ville, forçant la main de Jaimie 'Kingslayer.

De toute façon, c'est tout pour l'avenir. Cet aperçu montre qu'elle a envoyé son animal de compagnie zombie attaquer des hommes chauves.

C'est comme un poème.


01:20

Nous approchons maintenant et il reste encore 20 parcelles à traverser. Jaimie (un nom qui sonne toujours comme le parfum de Jamie Oliver) assiège le Blackfish (qui sonne comme Piers Morgans). Sansa compte sur l'armée de Blackfish, Brienne a donc été envoyée pour les convoquer/rencontrer Jaimie/inspirer des fan-fictions plus érotiques. Brienne rappelle à Jaimie qu'il peut être un homme bon lorsqu'il essaie - et l'épée qu'elle porte, ' Oathkeeper ', est une référence à son surnom ' Oathbreaker '. Je m'attends donc à ce que Jaimie fasse quelque chose de vraiment terrible et impitoyable ce soir, car c'est ainsi que fonctionne cette émission.


01:15 Connexes :


01:10 L'intrigue de Dany est coincée dans une ornière, mais c'est une femme en demande, car tout le plan Greyjoy se précipite pour elle. Elle pourrait être disposée à traiter avec quiconque peut lui donner une marine, après que toute sa flotte ait été brûlée par cette rébellion parrainée par les esclavagistes. Theon et Yara ont l'avantage sur leur oncle fou Euron : les frères et sœurs prévoient d'offrir leur allégeance en échange d'une protection, Euron envisage d'offrir son pénis en échange d'un dragon.

J'ai un horrible sentiment que cela pourrait fonctionner, simplement pour faire participer Euron à la procédure. C'est comme la façon dont Paul Rudd s'est présenté comme le petit ami ennuyeux de Phoebe dans Friends à la fin de l'ère, et tout à coup, il y avait Paul Rudd dans chaque scène, étant ennuyeux.

Ce n'est pas qu'Euron sera ennuyeux. Je m'attends à ce qu'il soit un bampot sadique à la hauteur de Ramsay, car c'est ainsi que cette émission vous fait vous soucier des nouveaux personnages. Mais avec un thème nautique.


01:00

D'accord, quoi d'autre ? Oh oui, Daenerys veut apparemment envahir Westeros. L'a-t-elle déjà mentionné ?

Les intrigues de Dany sont meilleures quand elle n'est pas impliquée, et ce sont juste Tyrion et Varys qui gèrent Mereen, la ville la plus merdique du monde. Cela dit, la reine des dragons et le dieu des seins et du vin s'allument bien.

Tyrion/Dany dégage une agréable ambiance Kissinger/Nixon : le leader frustré avec une haine pour l'élite mondiale et le realpolitikian suave et plein d'esprit. Est-ce que GoT est une métaphore de la façon dont les grands idéaux succombent à l'horreur et à la guerre, une allégorie du Vietnam écrite par George RR Martin, un objecteur de conscience ?

Non, ce n'est pas le cas, mais si vous avez 12 heures jusqu'à ce que votre essai d'études des médias soit dû, je dis allez-y.


00:45 Le passage d'Arya dans le seul pensionnat plus vicieux qu'Eton a été un vrai raté. J'espère que nous ne reverrons plus jamais Joaquin Phoenix, quel que soit son visage. Cela fait des lustres qu'Arya n'a pas parlé à quiconque sait dire des noms propres.

À quel point était-ce génial quand Maisie Williams a réellement joué face à cette actrice et a livré des lignes qui ne ressemblaient pas aux Mad Libs les plus ennuyeux de l'histoire? Espérons que [une fille] dira à [un homme] de [verbe] [préposition] cette semaine.


00:43: Voici un autre aperçu, frais de HBO.


00:40 À droite, sur une autre confrontation potentielle. Le Waif (vraiment ?) a poignardé Arya à plusieurs reprises à la fin du dernier épisode, mais nous ne sommes pas trop inquiets. En fait, il existe une théorie selon laquelle l'assassin sans visage de Faye Marsay est en fait le fruit de l'imagination d'Arya, à la manière du Fight Club. Cela a un certain sens : l'annihilation de soi est un élément clé de nombreux cultes, et c'est tout l'accord de la Maison des Noirs et des Blancs. Je suis tout à fait pour si cela signifie que cette intrigue morne se termine avec Arya se giflant au visage.


00:35 Un rappel à tous ceux qui envisagent de diffuser l'épisode ce soir : démarrez votre navigateur maintenant pour vous assurer qu'il plante pendant 7 minutes.


00:25 Huw a émis l'hypothèse que le retour de Hounds pourrait conduire à ' Cleganebowl ', un combat entre Sandor aux cheveux dégingandés et son masque zombifié portant son frère la Montagne. Personnellement, cela semble un peu inutile, car il semble qu'aucun d'eux ne puisse mourir, mais voici un aperçu si cela vous intéresse.


00:20 En parlant de religion, le Chien est à la porte et il se demande si vous avez entendu la Parole. Son retour surprise dans le dernier épisode ne semble pas valoir le coût des enjeux de vie / mort de la série – bientôt Sean Bean et Oncle Ben seront les seuls morts dans le sol. Sur cette note, il existe une théorie selon laquelle l'un des bandits qui a tué Lovejoy et son troupeau est un indice de l'apparition d'un personnage majeur du livre.

Lem Lemoncloak tire son nom de sa cape jaune (Westeros a les mêmes règles en matière de surnoms que la cour de récréation, c'est pourquoi vous avez été appelé « Billy Bluelaces » pendant 10 ans), un associé connu de Lady Stoneheart.


00:13 Oh, apparemment il y a une nouvelle Prêtresse Rouge dans cet épisode, jouée par Melanie Liburd. Bien, car s'il y a un élément du spectacle qui n'est pas incroyablement fatiguant, ce sont les 20 religions différentes. Ce sont toutes des prophéties menaçantes avec eux, comme Mystic Meg avec une gueule de bois.


00:09 En parlant de t'North, Ser Davros (les surnoms sont le seul moyen pour que je puisse garder tout ça clair) et la méchante sorcière de Westeros sont cool maintenant ? J'ai trouvé déconcertant de les voir pâlir dans l'eps d'ouverture. Vraisemblablement, la routine frenemiez tombera lorsque Ser Shrek the Onion Knight découvrira que Melisandre a sacrifié une petite fille et n'a même pas gagné la bataille par la suite. J'espère que Davos trouvera un indice dans le journal de Melisandre, qu'il ne peut lire que parce que Shireen lui a appris des contes de fées. Justice poétique!


00:07 Dans le nord, Sansa a apparemment écrit à Littlefinger, acceptant l'armée qu'il a proposé de reprendre à Winterfell. Elle sait qu'il la joue d'une manière ou d'une autre, mais n'a pas d'autre choix. Après mon congé sabbatique GoT, la routine de Littlefinger «sournois sournois sournois je suis le scorpion dans la fable» est devenue assez grinçante. Il semble moins machiavélique, plus comme un gars qui pratique la magie rapprochée dans le miroir.


00:05 Alors, faisons un petit récapitulatif avant que l'épisode ne commence à 2h du matin (!) sur Sky Atlantic.


00:05 Mais maintenant, comme un gangster qui pensait avoir laissé l'ancienne vie derrière lui, j'ai été replongé dans le cycle de la violence et de la misère pour ce blog. (Ne vous inquiétez pas, j'ai rattrapé mon retard maintenant.) La question est : est-ce que l'épisode « No One » de ce soir suffira à me retenir ?


00:04 C'était comme l'aube perçant les nuages. Je me sentais mieux, je traitais mieux les autres, mes amis ont remarqué le changement de ma personnalité. Quitter Game of Thrones a été la meilleure décision que j'aie jamais prise.


00:03 Puis une semaine, j'ai raté un épisode. Au moment où j'ai rassemblé l'enthousiasme pour rattraper mon retard, j'en avais raté deux. En travaillant dans mon travail (et parce que je suis un adulte adulte), j'ai compris que les spoilers étaient inévitables, alors j'ai continué à entendre parler des mutilations et des viols sans fin que j'allais devoir traverser pour me mettre au courant. Au moment où j'en ai frappé trois et que j'ai entendu parler d'une petite fille brûlée sur le bûcher, j'ai réalisé que je n'allais même pas essayer.


00:02 Mais bien sûr, j'ai continué à regarder, malgré la grimace grinçante. J'avais investi tant d'heures, il ne m'est jamais venu à l'esprit que je pouvais m'arrêter. Comme un mariage à bout de souffle, je ne me suis pas laissé penser à quel point j'étais malheureux. Courant sur les souvenirs de temps plus heureux, j'allais aller jusqu'au bout.


00:01 De plus, j'ai arrêté de regarder Game of Thrones au tiers environ de la dernière série. C'est arrivé par accident. Il m'a fallu un certain temps pour réaliser que Game of Thrones rendait ma vie pire. Je commençais un épisode de bonne humeur, et je le laissais dans une mauvaise humeur qui persisterait jusqu'au lendemain.


00:00 Tout d'abord, je dois préciser que je suis un très mauvais choix pour gérer ce blog. Je n'ai pas lu les livres, et bien que tout le monde dans Game of Thrones soit peut-être sadique, ils sont au moins polis. Bien qu'ils puissent se rappeler les noms et les titres de l'autre, je suis le gars qui se présente à vous trois fois lors d'une fête.


Publicité

00:00 Bonjour à tous, je suis Jonathan Holmes ( @hippopotame ) et j'animerai le blog en direct pendant l'absence de Huw. (Il est retenu captif par Ramsay à Winterfell.)